solo diganle ana

que será?

2011-11-08T13:43:00.000-08:00

me encanta que me digan que estoy mas flaca. hoy me junte con una amiga que no veia desde el viernes, y como he estado ayunando estoy mas desinchada, bueno la cosa es que me dijo HEY! estas mas delgada. y yo.. ehhh noo es imposible...
la cosa es que terminamos comiendo un pastel en una pasteleria, me siento una cerda y como estoy con la garganta pa la caga porque puede que tenga faringitis o algo por el estilo no puedo vomitar FUUUUUUUUCK asique decidi que no voy a comer mas por toda la semana, que asco ese pastel, nisiquiera estaba tan bueno.
me siento una foca llena de rollos. eso soy una foquita que come y come todo el dia.

ayer hable con una amiga, y me dice, tengo cosas que contarte y yo que paso? me dice que ayer hablo con el hijo de puta y le pregunto si yo estaba bien o si me habia incomodado la situacion con la otra mina? como tan cobarde? la verdad cada dia me desepciono mas y mas de los hombres, no siento que valgan la pena, siento que son todos una caquita. creo que voy a tratar con una mujer como me irá con eso? mm.. es complicado, vamos a ver que pasa. en volá me gusta o no... nadie sabe, nunca he sentido una atraccion hacia las mujeres, osea si me he dado besos con mujeres pero mas alla de eso jamas y no he sentido nada con sus besos, es como raro.. bueno pero quizas eso es lo que necesito una mina, que me comprenda y que me quiera.
uufff mi cumpleaños es el viernes... voy a creamfields no quiero pasarlo encerrada en mi casa, odio mi cumpleaños, odio esa epoca, donde todos te saludan, es tan incomodo...
que asco...

basura

2011-11-06T12:29:00.000-08:00

aqui estoy denuevo, buscando descarga esta rabia de mierda que tengo encima, esa amargura que me carcome por dentro y no me deja ser la niña feliz que era antes, esa necesidad de gritar, de golpear, de asesinare.
hoy me corte, si, no lo hacia desde hace como 3 años, pero ya no doy mas, no aguanto, me sobrecargo, voy a explotar.
soy una mierda, una verdadera basura, que deberia morir. hace tanto tiempo que no me sentia asi, me pasa que siento que nada ni nadie vale la pena, que busco destruirme, que ya no quiero seguir aca.
anoche me encontre con el hijo de puta, fuimos a una fiesta, buena onda, no me habla, ¿que he echo?, ¿porque es asi? que acaso piensa que soy un robot, que lo unico que sirve es para tener sexo???, que acaso no tengo sentimientos? dios, porque, porque, porque me tuve que involucrar con alguien tan patetico, bueno, yo soy La patética en realidad, que se mete con un viejo asqueroso, que dejo que haga lo que quiera conmigo y mas encima permito que se de un beso con una puta AL LADO MIO!!!!!!!!!!!!!!!! COMO TAN CARE RAJA!!! CON TAN FALTA DE RESPETO, esta bien yo no me quiero y al parecer el tampoco, pero un MÍNIMO de respeto por el hecho de haberte acostado conmigo la semana pasada????????????, me siento una basura, y lo peor de todo es que no tengo porque ir a decirle nada, ya que no tenemos nada, soy su puta por así decirlo ya que de esa manera me siento; estoy tan vacía por dentro que la verdad es que el me dejo vacía, me succiono toda la vida, todas esas ganas, no me ha entregado nada bueno desde que lo conocí, ni siquiera el sexo, bueno, si es bien dotado, pero creo que el sexo es mas que un pico grande, es amor, es entrega y yo jamas me entregue con el... se preguntaran, entonces porqué esta loca sufre por un idiota que la verdad no significa nada? bueno pase por tantas cosas, y en algún minuto fue bueno, pero eso queda, el recuerdo, nada mas, pense que estaba embarazada de del y la verdad es que tenia todos los sintomoas y me dio miedo y no quize saber si lo estaba o no y tome una medicina que me adelanto "la regla" pero fue mucho, y extraño, tambien me tuve que tomar la pastilla del dia despues y el? se preocupo de algo?, nisiquiera le dije, ni me preocupe de eso, y saben? lo odio! no me entiende si entendiese estas cosas comprenderia por que me duele tanto verlo y porque me dolio tanto el hecho de que se halla agarrado a alguien al frente mio, mas encima la maraca era regia, flaquisima, rubia, pechugona pero linda!!!
me senti tan usada.
bueno con ana, todo bien, mi ayuno hasta el momento sin problemas, 0 calorias hoy!!! cero, solo he tomado un te y jugo en polvo!
me tengo permitido dos mandarinas que serian 30kcal cada una, lo que me tiene con un poco mas de optimismo, me acabo de inscribir a una carrera, pero hace tanto tiempo que no lo hago, que bueh.. veremos que pasa!! estoy de cumpleaños el viernes y quiero verme un poco mejor! asique a ponerle empeño.
ademas quiero que este imbesil se de cuenta de lo que se perdio, asique mas motivada estoy.

FUCK UP

2011-11-01T19:36:00.000-07:00

tras un largo abandono hacia esta pagina querida he decidido retomarla, como iniciativa propia ya que me estoy volviendo solo un poco loca, son tantas las cosas por las que he pasado este ultimo tiempo, tantas, que nisiquiera yo me las creo, como por ejemplo el hecho de haber conocido al hijo de puta mas hijo de puta que alguien puede llegar a conocer, y como yo, que me quiero tanto a mi misma, especialmente este ultimo tiempo que mi nivel de seguridad y autoestima estan pero es que en el mismisimo suelo, bueno, es mas que nada gracias a el, ya que la seguridad que me entrega es NULA, pero especialmente porque yo lo quise asi, hay puntito, que tonta eres, que tonta, como tan facil, como tan promiscua, en fin despues de perder mi virginidad, no con el gracias a dios, pero con otro saco de weas, ajaja me llega a dar risa, yo y mi suerte.. en fin, un dia, estaba de fiesta con mis amigos y aparecio, si lo vieran, ni un brillo el loco, nada, ni siquiera mino, en fin, lo conoci, nos dimos un beso y bueno como soy una alcoholica, quien lo diria, yo tomando alcohol, me vieran hace 3 años atras, ni una gota tocaaba mis labios, en fin, de borracha me acoste con el. de la forma mas asquerosa posible, en un baño, dios, que tengo en la cabeza!!, si lo se, doy asco, bueno continuando, nos acostamos, nos fuimos a su casa, y paso de nuevo... y asi sigue hasta el dia de hoy, que bonita historia, en fin, un dia, hace como dos meses atras, me entere de que este niño, que bueno de niño no tiene nada ya que tenemos 13 años de diferencia, si, chicos y chicas, como escuchan, tiene 13 años de diferencia, yo tengo 21 y el 34, viejo asqueroso, en fin, me he enterado de que tiene a otra????, yo obviamente no iba a permitir esto y decidi - con el dolor de mi alma- cortar todo tipo de relaciones, no le hable, y me costo mucho porque lo veo SIEMPRE, siempre, todos los fines de semana por lo menos, porque el muy fresco mas encima se hizo amigo de MIS amigos, entonces no me quedo otra que mamarmelas, bueno llevabamos como un mes sin hablar, y un dia me hablo, me pregunto como estaba, que que estaba haciendo y bla bla bla, que vamos pa alla, y pa aca tambien y yo como soy ESTUPIDA, cai nuevamente, asi es, nuevamente en las redes de este viejo asquueroso que cada dia ODIO mas,en fin, quise dejarle en claro de que esto era solo sexo, ya que no soy capaz de comprometerme, pero bueno eso sera para otro dia, mis razones y mis traumas infantiles, le dije mira... yo no puedo estar contigo, no quiero estar contigo, no quiero tener nada serio, si quieres tomas esto y si no bueno te vas, es decicion tuya, me explico que el tampoco queria nada serio, de que el no era de ese tipo de hombres, y bla bla bla, bueno al final terminamos juntos, y nos acostamos, y al principio increible, hablabamos mucho, nos veiamos siempre, eramos ALGO, por asi decirlo, y de un dia para otro me dejo de hablar, dejo de buscarme, pero cuando nos veiamos seguia siendo lo mismo, a todo esto, yo cuando lo veo no lo tomo en cuenta, tengo que estar muy borracha como para llamarlo y decirle que quiero irme a su casa por ejemplo, en fin, nuestra relacion se volvio eso, sexo, frio, sin sentimiento, sin amor, sin establilidad, podran creer que el muy hijo de puta una vez se beso con una una loca, sinica, la mina, que me decia, ese weon es un imbesil no te combiene y lalalala? en fin, esa fue una de las razones por las que "terminamos" la primera vez, y bueno resumiendo, el tipo ha hecho lo que ha querido conmigo, asi de simple, me usa y yo lo uso a el, somos unos asquerosos, me doy asco, he hecho tantas estupideces porque en el fondo lo quiero, es LO poco estable que tengo, pero lo odio, lo odio, lo odio!!, me hace tanto mal, que me da rabia, pero me da rabia, porque yo soy la que ha permitido esto, la que ha dejado que hagan lo que quieran con ella, que la usen como un tapete, que abusen de mi, que me traten como una basura, porque eso siento que soy, una miserable basura, que se deja usar y cuando termina bueno, sera po, tu vive tu vida y yo la mia y si te visto no me acuerdo...
pero no tengo la fuerza de voluntad como para acabar con todo, es eso, no me atrevo, no tengo los cojones como para decirle YA! BASTA! esto se acabo, me aburri de que me trates como me tratas.
el sabado fue el ultimo dia que estuve con el, senti, que mientras lo haciamos, me despedia de el, este era el final, nuestra ultima aventurilla, lo senti, desde el principio hasta el final. senti como me desprendia de el, como lo dejaaba atras aunque se que lo que se viene ahora es un proceso dificil, porque olvidar a la gente que te ha hecho mal, es lo mas dificil, pues tienes que perdonar y para poder perdonar tiene que desprenderte, pero se que lo voy a hacer, se que puedo, se que tengo que olvidar, dejar de lado, crecer como persona.. pero vengo hace tanto tiempo con ese sentimiendo de querer olvidarlo, se que ahora es el tiempo y el momento.. pero me va a costar, me va a costar mucho, espero poder lograrlo, espero que todo funcione como quiero, espero conocer a alguien mas, porque sinceramente yo no me qiero como persona, me odio, soy tan insegura, tanto, y mas ahora, mucho mas, ya no confio en el, no confio en mi, no confio en nadie.
el sabado paso otra cosa, me trato de alcoholica, si lo reconosco, tomo y mucho, siempre estoy borracha, pero que te lo diga el? que bueno algo significa para ti?, quizas que imagen tendrá de mi, que pensará, dios, que he hecho con mi vida? tan mal estoy?, tan loca estoy? tan fuck up??
me despierto llorando y me acuesto igual. pero no solo por el, son varias cosas que ire hablando con el tiempo.

otro punto: mañana semi ayuno por la semana :] con una amiga que tambien es ana, creo que es lo unico que me motiva en este minuto, estoy TAN GORDA, TAAAAAAAAN GORDA!!!!! ME DOY ASCO, ME MIRO AL ESPEJO Y ME DOY ASCO! MI GUATA!!!

fuck everybody!

2010-12-19T10:59:00.000-08:00

ya no doy mas, ya no quiero mas, odio mi familia, la odio, soy tan feliz viviendo lejos de ellos, tan feliz, llevo dos días en esta puta casa y lo único que quiero es agarrar mis cosas y volver a Santiago, donde me tengo a mi, donde no hay gente que me moleste, donde puedo vivir en PAZ, eso es lo que busco.
aveces pienso que soy tan egocéntrica, tan narcisista, bueno es cierto, lo soy, pero si soy así es por que ya no soporto que me pisoteen mas en el suelo, deje de confiar en la gente hace mucho rato, hace mucho tiempo que me canse de tanta mierda, tanta falsedad, si reconosco que existe gente que vale la pena y que es digna de querer, pero en general todos son una mierda, por lo tanto seguiré mi intuición y solo actuaré para mi propio beneficio pues la gente es así. suena feo lo que digo, pero es verdad, miren en su interior, hagan una introyeccion y se darán cuenta de que lo que digo es verdad.
en cuanto a Ana, hoy pretendía ayunar, pero almorcé con mis padres , en realidad quería almorzar con mi papa a quien no veo nunca y no he conversado mucho con el desde que llegue, y para variar la intragable de mi madre, QUE NO SOPORTO, empeso a webiarme por cualquier cosa, en fin, termine parandome de la mesa y no comí mucho, dos papas doradas y un poco de champiñones salteados con salsa de soya, asumo que serán unas 300 kcal. después me comí un yogurt, y no voy a comer mas durante el día, asique algo bueno saque de la insoportable de mi mama.
lo único que quiero es irme a Santiago AHORA!!!!, pescaría mis cosas y tomaría un bus para estar luego en mi casa, y no tener que verle la cara de amargada a mi mama, que mas encima esta mas loca, pero no tengo ni un peso para hacerlo, además de que si lo hago CAGUE, osea, olvidate de todo, en fin pero si sigue así de mala onda que se olvide de que nme voy de vacasiones con ella, es mas, en enero me voy si o si a Santiago, ya no quiero verle mas la cara, solo quedan 15 días, tengo que aguantar, mientras tanto me pondré a dieta y lograre bajar los kilos que subí en periodo de examenes.
espero que tenga un día mejor que el mio.

2010-12-18T12:36:00.001-08:00

recuento del 2010:
pido perdon de antemano por la falta de ortografia debido a que no tengo microsoft word, y me da bola corregir los errores a mano o pensar mucho en ellos, no son importantes, lo importante es lo que escribo. al que le moleste que no lo lea.
bueno, ya que estamos a fines del 2010 toca el maldito recuento de que son las cosas que hice bien y que fue lo que me falto hacer... la parte dificil es por donde partir, la uni, amigos, familia o yo?.
partiremos con lo mas facil, la universidad, a pesar de ser un año dificil, no estudie NADA, nada, me deje mucho influenciar por mis amigas que son unas vagas, y me heche 4 ramos, lo se, 4 ramos, soy un asco de ser, me da tanta rabia habermelos hechado, pero lo que mas rabia me da es que me heche dos veces el mismo, se que me cuesta y que segundo no es un año facil, pero me falto estudio, me falto ponerme las pilas, falto concientizar lo que es estar viviendo en una ciudad sola PARA ESTO, y no aprovecharlo, me falta madurar, pero ayer, cuando me contaron que habia reprobado personalidad, el cual me da mas rabia habermelo hechado porque se que lo podria haber pasado sin ningun problema y con un buen promedio si no hubiese sido TAN pasta y hubiese ido a clases, pero ya, fue, tendre que pagar 500 lukas mas para dar este puto semestre que reprobe, pues mas que nada, estos 4 ramos eran pre- requisitos para otros.
pero esto me pasa por dos cosas que tengo que cambiar, una mas dificil que la otra pero ya lo estoy logrando, partire por la dificil, mis amistades, me estoy dando cuenta que no son tan buenas como en realidad creia, obviamente que hay algunas que salvan, como la cata y la bea, que las adoro y siento que son personas que se preocupan por mi, pero en general me he dado cuenta que la gente es fria y calculadora, que busca todo para su propio beneficio y son esas personas de las cuales me tengo que alejar, son 3 mas que nada, pero que antes eran muy importantes para mi y me da pena pensar esto pero debo hacerlo pues si no lo hago la unica que terminara sufriendo, para variar, sere yo, esa es una de mis metas este año, alejarme de la gente que no vale la pena, las pestes de esta sociedad; la segunda es ponerme las pilas, empesar con ana de nuevo, (ya lo estoy haciendo) pero me cuesta TANTO, Ya no tengo la fuerza de voluntad que tenia antes y retomar mis estudios, voy a demostrarles a esos profesores que me reprobaron que se equivocaron, que yo si soy capaz de pasar todos los ramos con un buen promedio, pero para eso tengo que ir a clases y tengo que alejarme de todo distractor, cosa que voy a lograr.
una de las pocas cosas que he aprendido en la vida es que solo la gente buena se queda a tu lado, solo ellos son los que permanecen contigo a pesar de todo, aunque sean pocos, son los justos y necesarios para vivir, pues son ellos los que te demuestran que valen la pena, estas tres personas de las que estaba hablando antes, en algun minuto fueron importantes para mi, las quise mucho, pero ya no... ya no valen la pena pues no han traido algo substancial a mi vida, solo cosas efimeras que no valen la pena luchar.
otro tema que me preocupa es mi familia, es unida y aunque rara, todos nos queremos a nuestra manera, ´pero me cuesta mucho demostrarlo, me cuesta venir al sur a ver a mis padres y a mi hermana pero voy a tener que empesar a hacerlo porque no me quiero quedar sola.
paz y amor para todos
escuchen: aveces- anita tijoux

Porqué

2010-06-08T20:21:00.000-07:00

Por qué sigo fijándome en estas cosas.
Porqué me sigo enamorando del hombre equivocado?
Porqué sigo cayendo en los mismos errores?
Porqué nunca ese amor es correspondido
Por que sigo escribiendo en este blog?
Porque sigo juntándome con personas que se que me hacen mal?
Porque no las evito?
Porqué sigo viva
Porqué sigo fumando?
Porque sigo soportando tanta mierda?
Porque sigo aguantando?
Porque no mando todo a la mierda?
Porqué sigo estudiando una carrera que no me satisface al 100%
Por qué sigo peliando
Porqué sigo sufriendo
Porqué sigo sola, sola, sola
Porqué no le importo a nadie
Porqué no me importo
Porqué tengo tanto odio, rabia y rencor acumulado?
Porqué la vida es tan difícil
Porqué cuesta tanto hacer las cosas correctas?
Porqué cuesta tan poco equivocarse?
Porque cuesta tanto pedir perdón?
Porque cuesta tanto perdonar?
Porque no me tomo esos 8 ibuprofenos y termino con toda esta mierda?
Al final de todas estas preguntas solo puedo decir algo y es que me siento sola, a pesar de tener amigos, y estar rodeada de un mar de gente, esto no me llena, nada me motiva, nada hace que me levante cada mañana y diga, hoy si, hoy va a ser un buen dia, hoy voy a lograr todo lo que espero y me voy a sentir linda, sin embargo me levasnto pensando el lo gorda que estoy que nadie me quiere, por que es verdad nadie me quiere, sigop estando sola, que pena, que pena que ni siquiera yo quiera a este ser asqueroso que soy hoy, pero que hay de querer?, que hace que sea adorable?, nada , nada y ni siquiera yo lo se.
En fin valgo mierda.
Gracias.

finding myself.

2010-02-10T16:02:00.000-08:00

Creo que nadie entendió la última entrada, al final para variar termine evitando el tema, no puedo hablar de eso, no puedo, es superior a mí, sé que tengo q ser capaz de hablarlo y de que de alguna forma alguien logre en tender mi punto de vista frente a esta situación, pero no sé si soy capaz todavía, pero debo hacerlo. Asique solo diré la palabra.
Violación.
Nada más. Eso es todo. Debo liberar esos demonios que están dentro de mí, aunque me cueste, aunque no quiera, tengo que hacerlo porque hace como tres días me desperté con una pequeña frasecilla en mi mente, “i miss myself”, muchas veces sueño en ingles, porque mi madre se preocupo de que lo aprendiera y desde los 3 años no me hablo más que en ingles hasta como los 10.
Nunca les ha pasado que ven todo negro? , todo lo que hacen no les funciona o es para mal, aunque en el fondo no es malo si no que es bueno… no se si me entienden…
Estos últimos días han sido bastante extraños, iba caminando por la calle con una amiga y estaban leyendo las manos, le pedí al hombre que me las leyera. Le dije “tengo manos complicadas porque tienen más rayas que la cresta”… me dijo “mmm.. si. Pero estas manos dicen algo …no concretas las cosas, no te has encontrado, no sabes quién eres.” Luego me pregunto que estudiaba le dije que psicología, me dijo que esa carrera me ayudaría mucho en la vida, pero que aun no sabía quién era yo. Que me faltaba concretar cosas, tomar decisiones.
Creo que me siento así, no me encuentro, ¿Quién soy?, ¿Qué hago acá? , quiero volver a ser la niña que era antes, la que se quería a si misma, la que a pesar de todas las cosas que había vivido era capaz de sonreír, la que no era un desastre, la que era buena onda y una gran compañía, ahora soy un desastre, un asco de persona, egoísta, estúpida, insensible ante el resto, pero en el fondo es porque soy demasiado sensible, demasiado, y eso hace que cree una barrera para que nadie entre y nadie me hiera más de lo que ya me han herido en mi vida.
YA pero basta de melancolías.
Soy un asco con Ana… llegue de nuevo a mi casa y volví a ser la vaquita que era antes… de hecho me engorde todo lo que había bajado en Santiago. Pero en parte es porque mis amigos me obligaban a comer, que vacaciones más desagradables, estaba que agarraba mis cosas y me volvía a mi casa, pero no fue así, al final hable con otra amiga que también es Ana y me dijo… ya vas a tener que aparentar unos días y listo, pero después de eso me fui a la casa de mis padres donde también me obligan a comer. Pero ya no más ya no soporto más este atoramiento de comida, me pongo a dieta y punto al que le gusta bueno y al que no que se JODA.
CUIDENSE NOS VEMOS.

LIFE GOES ON

2010-01-17T09:27:00.000-08:00

Haber como comenzar a explicar creo q no de los rollos más grandes de mi vida, no lo ssé, es tan difícil. Esta historia parte cuando tan solo yo tenia 6 añitos, un ser lleno de ingenuidad al que le ocurrieron varios sucesos que marcaron su vida para siempre, recodándolos día a día, cuestionándose porqué habían ocurrido y como podía hacer para olvidarlos, lamentablemente nunca pude, sigo recordando esos instantes todos los días y diciéndome a mi misma no importan ya pasaron y no volverán pero ayer por primera vez pude hablar de ellos, se los conté a un amigo, quien termino llorando conmigo, me decía que no podía ayudarme pero que siempre iba a estar ahí conmigo apoyándome y guiándome. Es la única persona que sabe mi secreto más grande incluso más que Ana, ayer también para rematar el día llega una amiga y me dice hay un tema que tenemos que conversar y me dice tú tienes problemas con la comida, DESPUES DE LA MEDIA CONVERSACION QUE HABÍA TENIDO HACE UN RATO Y PARTEN CON ESO??
Ayer fue un día sin tregua, nada fácil, para ser sincera y lo peor de todo es que pablo jura que soy lesbiana, que pena que no, nunca pero NUNCA me he sentido atraída sexualmente u de alguna otra forma hacia otra mujer, si tengo muchas amigas es cierto, pero es porque me identifico más con ellas, también tengo muchos amigos, y por lo tanto no quiere decir que sea lesbiana.
No dormí nada y había dormido 3 hrs la noche anterior antes de partir a viña y volver a stgo., Y un amigo iba a tocar en viña del mar así que partimos, llegamos tipo 12 a viña y se me revento una ampolla, y seguí caminando recordando sucesos pasados, y fumando marihuana en la playa, luego fuimos a la fiesta de mi amigo y fume mucho más, no había comido más que un pan pita con jamón de pavo y cerezas a las 7.30 AM. Había decicido ayunar a pesar de estar con mis amigos ahí, casi lo logro, porque después de insistirme todo el dia que tenia que comer algo me comi 11/2 galleta quaker que me obligaron a comprar, llegamos a la fiesta, bailamos mucho, lo pasamos bien, sin embargo ideas venían a mi mente, que no me dejaban estar bien, no me dejaban disfrutar el momento, no dejaban que fuese yo la que estaba ahí, si nno que mi inseguridad salió a flor de piel, bailaba música electrónica y cuando alguien me decía algo o me tocaba me asustaba y mucho, ya no quería estar ahí, no quería seguir en aquel lugar, mi amigo seguía con esas ideas. Hasta que al dia siguiente después de por fin hablar del tema importante me entendió, y entendió las razones de mi comportamiento y espero que siga entendiéndome. En fin llegue nos fuimos a stgo. En el primer bus que salía de viña, dormi todo el bus, llegue a mi casa y no podía dormir, solo lloraba, intentaba dormir pero las lagrimas salian solas por mis ojos, odio llorar, odio estar sensible odio ser lo que soy y me odio a mi misma. En estos pensamientos me acordé que tenia ravotril, y me tome un cuarto pensando que seria suficiente como para dormir unas 6 hrs. Noi funciono, me tome el otro cuarto y recién después de media hr de haber llorado y haber tenido dos ataques de pánico logré dormir dos horas, decidi que necesitaba salir de mi casa llame a pablo, lo pase a buscar y conversamos, le conte todo, todo, cosas que nadie nunca se imaginaria, termino llorando conmigo, me dijo q necesitaba cambiar necesitaba quererme más a mi misma y que las cosas que antes habían pasado ya no eran importantes si no que lo que importaba ahora era que estuviese bien. Después de todo eso fui a la casa de una amiga, ella me vio y solo me dio un abrazo, y ahí me dijeron lo de los problemas alimenticios, Sali corriendo al baño acordándome de todo lo que había sucedido hoy, nada es fácil, y más aun cuando estas sensible, me fui temprano a mi casa, lloré, pensé y dormi.
Hoy desperté llorando, pero mejor, el haber habierto esa cajita de secretos me mató, ya no se quien soy ní que ago en el mundo. No se cual es mi misión aca, será mejor desaparecer? Será mejor que deje de exisistir? Todos estarían mejor sin mis rabietas ni estupideces.
Ya ni se que creer, no se que puedo hacer, como puedo solucionar un problema tan grande como este, como?. Nadie tiene un libro escrito para decir que hacer en este tipo de situaciones, es algo que tengo que encontrar, es algo que se que me va a ayudar a salir a adelante, lo se y espero lograrlo. Porque sinceramente ya no puedo seguir asi. Es esto o morir.

metas 2010

2010-01-01T15:21:00.000-08:00

uff tanto tiempo sin escribir pequeño blog.. bueno aquí estoy... lista y tengo mis metas o planes para el 2010:
1) llegar a los 50
2) irme de viaje con mis amigas
3) no angustiarme más ni deprimirme.
4) hacer más ejercicio
5) ser feliz
6) dejar de mandarme atracones cuando fume weed
7) dejar los atracones en general
8) ayunar 1 mes completo
9) mejorar la relación con mi familia.
10) quererme más.
11) pasar todos los ramos de la u.
12) no ser tan egoísta
13) tener mayor disposición a experiencias nuevas.

hoy primero de enero del 2010. Escribo esto porque no quiero olvidar estas metas, quiero cumplirlas y sé que las voy a lograr si pongo todo de mi parte.
Como partió este año?
Bueno que quieren que les diga.. MAL. Ayer no es que lo haya pasado mal ni nada si no que no me sentía completa, sentí que nada había cambiado. Todo era lo mismo y yo seguía siendo la misma pendejita de siempre.. o a la que ven como pendejita.. Que lata.
En fin.. Pero porque tan mal? Uufff no eran ni las 12 y ya estaba enojada conmigo misma y con mi madre, porque para variar dejo que me pasen a llevar, que asco de persona soy y reconozco… más encima, que se ha creído la señora esta.. le estoy pidiendo permiso para salir con mis amigas a una fiesta que quedaba lejos (media hr en auto) y ni siquiera me estaba escuchando,.. Esta fue nuestra conversación: ( me lleva a un lugar más alejado)
Mamá: maría yo no soy tonta, dime QUE TE FUMASTE!?
Yo: mamá no seas ridícula,( mirándola con cara de pobre imbécil) es el rímel
Mama: no te creo.
Yo: uff que lata.. como quieras.
Año nuevo de mierda. Partió mal… larga historia y no quiero escribirla. Siguieron pasando cosas malas.
Hoy pensé en cortarme de nuevo… cada día estas ideas vienen más a mi mente. Pero no quiero llevo tanto tiempo sin hacerlo…. Porque caer de nuevo… llore todo el día, llame a un amigo y me mando a la mierda ( como es la gente no? En el momento que más los necesitan no están ahí… que pena)
Quiero mandar todo a la mierda, y a todos, ya no aguanto más, lo peor de todo es que se que ellos no son el problema si no que el problema soy yo, por algo quiero mandarlos a la mierda, por que yo soy el bicho raro no ellos, siempre vi esta perspectiva desde el otro punto de vista que los otros eran los raros y yo la normal.. ahora me doy cuenta de que en realidad la loca soy yo… quien lo diría. En fin
Cuídense, nos vemos y sean felices.
Paz.

q pena..

2009-10-29T20:01:00.000-07:00

q pena mi vida... no nisiquera que pena yo.. soy rancia, doy asco y ayer me di cuenta.
todo comenzo con un lindo dia de ayuno, pero para variar las cague, no fue por que yo quiesira si no q estaba en la casa de una amiga que sabe que soy mia, y nos estabamos probando vestidos, para variar no me gusto ninguno y de hecho me mire en el espejo y vi lo que era antes, y lo que soy actualmente, me di tanto asco.. pero me aguante, asta q me dijo oohh mira pruebate este vestido a todo el mundo le queda bien y a ti tbm.. el problema esq no me quedo bn, es mas me quedo como el pico, me lo puse y no aguante, llore..frente a ella.. le dije q no se preocupara q son tonteras no mas, pero me senti tan mal, tan gorda, tan fea, tan rancia, tan asquerosa, que no aguante y llore, debo decir que no lloro tan facil, soy sensible es sierto, peero no lloro seguido, por que me carga llorar, ella preocupadisima me dijo q no me preocupara que estaba bien y segun ella que el vestido me habia quedado increible, pero no es sierto, no me quedo nada de bien, solo quero verme en el espejo y decir... eres perfecta.. eres presiosa, mirate no hay grasa en tu cuerpo, pero lamentablemente no es asi y no me veo asi y ella lo sabe...
la quero mucho y espero que esto no aga que piense que estoi loca. bueno por que en realidad lo estoi..
y para rematar la noche de mi vida.. soñe que se me perdia mi carnet de identidad y tenia que sacarme una foto nueva, y sentia que estba tan gorda, tan fea an rancia, y mas encima mis cchetes de la cara eran gordisimos, asquerosos!! ME DI ASOCOOO

puras weas

2009-10-20T21:44:00.000-07:00

la vida.. es simplemente una pinga.
nada vale la pena lo sufuciente como para vivir.. naa..
que asco estar tn desmotivada cn todo de nuevo, siento que estoi volviendo a sentir las mismas cosas que cuando tenia depresion, hay que aclarar que siempre he tenido una personalidad media depresiva, pero logre salir de la depre, aunq ahora me siento una mierda, una mierda que realmente no se merece esar viva, solo merece lo que es mierda.
adioz
pienso en cortarme, pero no se si qiero volver a esos "malos habitos"

2009-09-02T18:41:00.000-07:00

nada que decir cumpli el ayuno de los 5 dias, estuvo increible claro que ahora no me controlo claroque es principalment poor que he fumado porro desde que deje el auno, lo rompi por un puto bajon q estupida no?? en fin manañla parto otro ayunit, pero esta vez via seguirt fumando pero no voi a comer.. que dificl eson esos bajones
no puedo controlarme los odio con toda mi alma,,,
droga de mierda..
el lunes en la noche me junte con una amiga a fumarnos unos porritos, ella se encontro con dos amigos y fuimos a un mirador, eramos varios, aproximadamentre 8, en fin estaba en este lugar y me acosté en el pasto, sentia que me undia, que la tierra me absorvia y yo era parte de ella, me llené de su energia para la semana, me sentia tan bien, veia la hermosa ciudad de santiago y me quedaba pegada virando las luces que me decian en mi inconciente... nena qie estas haciendo?? sientes que esto es lo mejor para ti?? que haces?? tonta, soy tan tonta... en fin.. despues de esa maravillosa experiencia parti con mi amiga la "loca" a una plaza, fuimos yo ella y sus dos amigos que eran bastante raros...no es el tipo de gente con la que me suelo juntar, pero eran tan simples, se notaba que la maria ya les habia atrofiado el cerebro un poco, medios drogis, medios tendencia liberal, amor libre por la vida, etc,etc,etc. y llegamos al tema del PLACER, todo es placer en la vida, todo, por algo hacemos las cosas, si no nos gustaran las dejariamos sierto?? y eso me hizo reflexionar, claro odio a mia, la odio pero en el fondo ese odio no es odio, si no que es placer, porqe la quiero LA NECESITO, que estupidez mi mente no? en fin... es sierto la nencesito y me muiero sin ella, pero entonces porque siento qe aveces la odio?? porque?? si supuestamente la amo.. ufffparece que el porro tambien me está atrofiando las neuronas a mi tambiej ajajajaja en fin despues de esa plaza llego el señor RELOJ.. wooowww q hombre mas intenzo, creo que he tenido pocas noches tan bizarras como aquellas.
me di cuenta que no pouedo seguir consumiendo como lo estoy asiendo... es demaciado.. estabamos sentados en la plaza y llega y dice, tengo 100 lukas (200 dolares) del psiquiatrico, vamos a conseguir droga??...
uufffff...
no quiero esto pero entocnces porque lo ago?

las vueltas de la vida..

2009-08-25T19:56:00.000-07:00

uufff..
q risa me da la situacion, pero me siento algo liberada, les cuento, bno todo oartio el dia domingo( que me lo comi todo para variar) y una maiga q tbm es mia me dice que quiere hacer un ayuno poruqe se encuentra gorda (alguna se siente identificada) en fin ella no es gorda pero me pidoo que la ayudara porque yo tengo mas experiencia en el tema de los ayunos. y para aprovechar el impluso decidi unirme a su ayunito de una semana, ya van dos dias y voi perfecto crei que me iba a costar mas, per saben no es tan dificil una vez que se parte.
claro que hoy a la hora del almuerzo lo unico que queria era comer... porque todas mis amigas estaban comiendo felices de la vida, pero yo pensaba en mi ayuno y en lo feliz que me hacia, es verdad creo que son pocas las cosas que me hacen tan feliz como un ayuno.. en fin voi bn hasta ahora, claro que todo lo bueno viene en paquete pequeño proque mañana llega mi mama y por lo tanto voi a tener que fingir, cosa que odio, creanme, odio mentirles a mis seres queridos porque no se mentir,
ya opero no importa lo voi a lograr, aunque sea lo ultimo que haga en este mundo
me encanta ayunar (L)

volviendo al mundo de las pastillas..

2009-07-26T22:23:00.000-07:00

asi es ... volvi..
asco como pude caer denuevo en esas mierdas que me hacen tan mal pero a la vez tan feliz. quiero que entiendan que son ppastillas para adelgazar pero como yo soy una loca extremista no me tomo una, me tomo 4 o 5 o mas, dependiendo del dia, xenical, sibultramina (amor oculto asia ella pero me da ansiedad) y ahora con mi nuevo problemita,.. la puta ansiedad, welbutrin, pero con este voy mas calmada, no me hace mucho efecto, quero dejar de comer de una, asi es, de una pero no puedo, no se uqe me pasa PIENSO TODO EL DIA EN COMER, NO SE QUE HACER, NO QUIERO ENGORDAR, ME MUERO, HE BAJADO 1,5KG EN UNA SEMANA, EN FIN ES ALGO pero no se que hacer.
hoy fue un dia de esos en los que de verdad desearia no estar viva. comi tanto que perdi la cuenta de las calorias, pero mañana las voy a quemar sin falta sera un dia intenso de ski, porfin, gracias, y terminare con unso 100 abdominales, y seguire asi, porque el martes tambien voy a eskiar, voi a aprovechar de ayunar asi no como y bajo mas de peso, me va a costar pero LO VOI A LOGRAR.

NO SE SI han leido el secreto, pero hay una frase que me quedo marcada y creo que es muy cierta, LOS PENSAMIENTOS SE VUELVEN OBJETOS, es sierto cuando tu buscas algo con muchas fuerzas las cosas aparecen. solo tengo que enfocarme y no distraerme.
gracias.
adios.

becoming insaneee

2009-07-18T22:02:00.000-07:00

Bueno aquí estoy de nuevo… con más tiempo que antes.
Como partir…. Que complicada es la vida de hoy.
Gracias more por escucharme y decirme esas cosas la verdad me llegaron, no puedo seguir asi, me estoy dando asco pero estoy desesperada por bajar, creo que hoy me fue relativamente bien, pero bueno nunca es suficiente para ser perfecta, mañana parto con ayuno, asique el que lea esto y esté interesado en un ayuno colectivo biienvenido es.
No se si han escuchado a infected mushrooms, es el mejor grupo de la vida, para el que quiera escucharlo, bueno la mejor canción es becomig insane, me define, cos im becoming insane, no se ni lo que me pego pero me gusta, la vida es un carrusel…… hay que aprovecharla y darle el tiempo de entender que no puedes seguir así, no te conformes con lo que tienes siempre busca algo mejor, porque el que busca siempre encuentra, que palabras más sabias no?, es cierto, si buscas encuentras, asique no te rindas, sigue buscando, que todo con el tiempo llega y cuando llega eres feliz, yo busco la perfección, pero dónde está? La he buscado por tanto tiempo, incluso a veces me he rendido, pero no pierdo la esperanza de ser tan flaca que el viento me levante y me lleve lejos… lejos de aquí, a un lugar donde todo sea perfecto y además de encontrar el amor perfecto, esas son mis dos aspiraciones en la vida, que complicado… pero bueno hay que seguir buscando que el que busca siempre encuentra…
Ya mañana ayuno… eso me parece perfeeeecto.
Lo voy a lograr y saben por que? Por que YO ANAMIA34 soy más que toda esa gestusa que me rodea, lo voy a lograr porque SE QUE PUEDO, además de que soy una VACA asquerosa que necesita bajar 14 KILOS. POR eso lo voy a lograr.
A todo esto me encanta escribir aca, siento que estoy botando parte de la mierda en la que estoy metida.
Próximamente metas para el segundo semetre… tengo que pensarlas seriamente porque LAS VOY A COMPLIR ya me aburri de ser la niña que no cumple nada… COMPROMISO!!!
cos we all just wanna be big big rockstars, the girls come easy and the drugs come cheap we all as we just wont eat (nickelback) que grupo mas sabio...

im becoming insane

2009-07-17T21:10:00.001-07:00

Ya.. siempre hablo del mismo idiota tema que ya me está aburriendo, bueno tengo varias cosas que sacarme de encima y creo que la única forma de hacerlo es acá en este espacio, qque es muy importante para mi, ya le estoy dando mil vueltas al asunto, voy a partir de una, primero, voy a tener que repetir un ramo el segundo semestre porque soy una estúpida que no sabe hablar en público, a que se debe esto, ufff, se remonta a que nunca he tenido una personalidad fuerte y entonces todos me pasan a llevar. Estoy apestada de todo, todo lo que me rodea es una mierda, ya nada funciona como yo quisiera que pasara, he engordado 4 kilos desde abril, por que?? COMO?? Tan fácil, de responder y tan obvio que nunca me di cuenta, abrí mi puto hocico, pues es necesario decir que no soy una persona, soy un animal, eso porfavor que quede claro, bueno lo abrí, y por qué lo habri? Si había bajado tanto, tan simple porqué no SOY CAPAZ de controlarme, ana donde estas, que fue de ti? Odio a mia, ella es mala, me deja heridas en la garganta y eso no me gusta, uff, hablando de mia, le conté a varias amigas que había sido bulímica, por qué? Por drogadicta, si así es, cuando fumo o tomo algo me abro de tal manera que le cuento todo a todo el mundo y eso me empelota, como tan estúpida que me pasa por que hago eso??? Ahahhh, asco, quiero borrar todo de mi vida, partir de nuevo pero NECESITO URGENTENTEMENTE PORNERME A DIETA, YA esto no es chistoso, me esta preocupando como tanto son 4 kgs. En un mes? Qué onda por qué!!, me da tanta rabia, saber que baje tanto y que los estoy engordando de nuevo, me miro al espejo y me doy ASCO, asco, ASCO, asco.
A todo esto el otro día con mi buena amiga S…. tome acido por primera vez, uuffff no les podría explicar la sensaciones que sentí, solo les puedo decir que fue la mejor experiencia de mi vida y que estoy esperando otra oportunidad para repetirlo, soy una drogadicta de mierda, llegué a la conclusión de que lo hago para escapar de la realidad, no me gusta, no me gusta mi cuerpo, mi vida , que estoy sola no me gusta nada de mí, nada, NADA, nada, también ese dia estuve con pablo, el también sabe lo de ana y mia, pero no me importa por que el también estuvo con ana mucho tiempoi, es un buen hombre y creo que me pude llegar a entender cosa que seria muy rara, por que ha pasado pir cosas muy parecidas a ami, no me importa contarle cosas pues además es gay asique puedo hablar libremente con el, sin pensar que vaa tener prejuicios contra mi o algo parecido, cosa que me pasa con la mayoría de los hombres que he conocido a todo esto el fin de semana me fui con unas amigas y amigos a santo domingo, ellos iban todos ern pareja y yo para variar sola, asique violinié un rato poco, pero en fin igual lo pase bien, estaba un amigo de la u que también esta solo pero ni ahí con que pasara algo con el, si lo vieran, ósea no es feo, pero trata a las mujeres como un objeto sexual y eso si que no lo soporto, es el típico cabeza de músculo pero con “sentimientos”, alguien me pude explicar que hace estudiando psicología? Ni yo lo entiendo, en fin, son tantas cosas las que necesito sacarme de la cabeza, como que soy una gorda asquerosa que no tiene remedio y que de verdad me estoy estresando y enojando porque no PUEDO cerrar el hocico, mañana me voy a poner a dieta SIN FALTA. Y lo voy a hacer porque de verdad ya no puedo seguir así, me pongo mal, se me cae el pelo a mechones por el estrés de la situación en la que estoy, es como un laberinto sin salida y cada decisión que tomo me lleva a una consecuencia peor, que hago? Que tengo que hacer, es tan tonto, cual es el camino que tengo que tomar, se que con ana al lado es obvio y ese el lugar al que tengo que llegar, pero me cuesta tanto, es como si hubiera probado de la fruta prohibida y esto me impide volver a la realidad y la rutina a la que estaba antes, pero quiero ser feliz, que tengo que hacer, se que nunca voy a ser feliz si no cambio, si no logro aceptarme tal cual soy, pero es tan difícil, nunca lo voy a lograr, me cuesta tanto, si entre esas deciciiones existe la posibilidad de aislarme del mundo entero para poder bajar los putos 14 kgs que llevo encímalo voy a hacer, porque el semestre pasado me dedique a carretear y no ise nada productivo con mi voda más que autodestruirme con las drogas, de las cuales no puedo hablar con nadie por que si mis papas se llegan a enterar uufff.. me mandan de vuelta a vivir con ellos y eso si que NOOOOO nunca, soy relativamente feliz viviendo sola.
A todo esto me acabo de acordar de monse y nach  donde estaaaaan chicos!! Los hecho de menos porfa hablen contactenseeee se les pide urgente estoy muriendo de deseperacion necesito hablar con alguien y uds. No aparecen, se que mi vida cambiaria si estuvieran aca.
Bueno entonces en que quede?
Resumen:
Mañana a dieta hasta bajar los 14 kgs que tengo que bajar, antes eran 10 como tan estúpida como tanto, que me paso, me despero y no hago nada al respecto, pero ya fue, se acabo el drama y hola fuerza, me aburri.
Se les quiere y porfa posteen,… paresco tonta escribiendo todo esto si nadie postea nada…
En fin.. adioz mundo cuel y bienvenido mundo feliz.

control ansiedad.. tips :)

2009-06-03T17:06:00.001-07:00

. Técnicas para no tentarte

Lograrás resultados positivos en tu tratamiento si sabes adelantarte a las tentaciones, aplicando técnicas que te permitan enfrentarlas a fin de que no sean un continuo obstáculo en tu camino.

Tu mente es poderosa y te ayudará si aprendes a encauzarla. Prepárala para resistir la atracción que ejercen sobre ti determinados alimentos y llegarás a dominar situaciones que te dominan.

Si te vence el deseo de ingerir alimentos que te gustan mucho, te sentirás desanimado y frustrado por ese comportamiento constante que te produce angustia porque no puedes erradicarlo, y que te da un placer mucho menor que el efecto posterior de dolor y fracaso. En cambio, si aprendes a manejar las tentaciones, con el tiempo tu angustia desaparecerá y tendrás energía para continuar la marcha con alegría.

Cuando pierdas el control, no te desanimes. Que te cueste adelgazar no significa que no alcances tu objetivo. Utiliza tu inteligencia para aceptar que, si tienes paciencia y superas barreras, tu proceso evolutivo te llevará hasta la meta.

En los momentos en que te sientas dominado por la comida, procura ser más fuerte que el deseo. Piensa que esa sensibilidad por determinados alimentos es circunstancial pero que, si se vuelve constante, probará tu debilidad y hará que por la apetencia de comer dejes de lado todo lo que te propongas. En cambio, si la derrotas podrás cambiar muchos aspectos de tu vida, tanto físico e internos.

Si estás abierto a cambios, comienza a trabajar con otros placeres que te da la vida y que contribuyen a que no estés tan pendiente de la comida.

En varios momentos del día cierra los ojos, trata de estar relajado, tranquilo y escucha tu interior. Pregúntate: ¿cuál es el motivo de que te tientes con frecuencia? ¿Acaso no anhelas que tu propósito se cumpla? ¿Quieres trabajar con los aspectos que te apartan del camino y te producen angustia? ¡Tu objetivo es muy importante! ¿Lo sabes? Piensa en el momento del triunfo. Comprobarás que si pones todo de ti lograrás lo que pretendes, y si te esfuerzas por quitar de tu vida lo que te obstaculiza podrás aplicar esa fuerza para las demás metas que te fijes. Los objetivos que se consiguen de manera rápida no son permanentes; sin aprendizaje se vuelve al punto de partida. Por lo tanto, no reniegues de tus errores, sólo trabaja con ellos y erradícalos respetando tus tiempos.

Lógicamente, no siempre podrás hacerle frente a las tentaciones que te dominan, pero es importante que empieces a no ceder. En la medida en que lo hagas notarás que puedes lograr cambios importantes en tu senda.

No estés muchas horas en tu casa cerca de los alimentos. Planifica tus días incluyendo caminatas con amigos o actividades que te pongan en movimiento y despejen tu mente. Cuando cocines, trata de tener el estómago satisfecho para que no picar la comida antes de que esté en el plato. Si no vives solo y en tu casa hay alimentos que te tientan, guárdalos en cajas herméticas, con cinta adhesiva, en estantes muy altos; sugiérele a tu esposo o esposa que sea el encargado de entregarlos a tus hijos cuando se requiera. En las puertas de los armarios donde haya alimentos que te dominan, coloca carteles visibles que te den aliento, por ejemplo: "Recuerda que estás adelgazando y estás obteniendo muy buenos resultados... no te tientes", o "Que no te domine el placer porque después te sentirás sin fuerzas para seguir el camino... adelante, tú puedes".

Al hacer las compras, ten presentes estos consejos:

Anota todos los alimentos que vas a consumir durante una semana.

Ve al mercado después de haber efectuado alguna ingesta importante.

Haz un cálculo aproximado de lo que vas a gastar en la compra de alimentos. Eso te ayudará a dejar de lado los que te tienten.

Fortalécete y piensa en los resultados que estás obteniendo, para que no te supere el deseo de comprar aquellos productos que atentan contra tu deseo de adelgazar.

Si aún no has logrado resultados deseables, piensa que al dominar el impulso de comparar alimentos que te apartan de tu meta podrás seguir la dieta con alegría y confiar en un resultado mejor.

No saltees las entrecomidas. Son primordiales, ya que prolongan la saciedad. Hazlas aunque no tengas apetito. Si las omites no podrás manejar con inteligencia las ingestas posteriores y abrirás la puerta de entrada a las tentaciones. Ten en la heladera o en la alacena picles, pochoclo sin azúcar, un puñadito de frutas secas, frutas frescas en tamaño pequeño, queso compacto magro en porciones del tamaño de una cajita de fósforos. También puedes moldear en cubeteras limonada, yogur descremado o gelatina dietética con pedacitos de frutas. Mientras cocines, recurre a las entrecomidas para evitar la compulsión.

Que las tentaciones no sean más fuertes que el deseo de alcanzar tu objetivo.

Eres un ser humano, no eres perfecto; durante toda tu vida tendrás que luchar contra los errores. Enfréntalos para encontrar soluciones. La única manera de cambiar es arriesgarse a nuevas variables.

Juzga tu éxito de acuerdo con lo que has sacrificado para conseguirlo. Valora todos los cambios que observes.

Continúa en este camino. Es un desafío que te llevará a lo que tanto anhelas... ¡Tú puedes!

5. Errores que cometen los obesos

No es fácil asumir las trabas que nos entorpecen el camino... Indudablemente es más cómodo seguir como hasta ahora que enfrentarnos con nuestros errores. Esto último implica poner todo de nosotros mismos para modificar situaciones que nos llevan a estar inmóviles por miedo a que los cambios nos demanden demasiado esfuerzo.

Entiendo que estés frenado. Hay momentos en la vida que son así. Pero, si te sientes sin fuerzas y compruebas que no cumples tus metas, reflexiona y admite tus fallas.

Me interesa que dejes de encontrar excusas; de esa manera tu vida podrá cambiar.

Sé que muchas veces afirmas que eres feliz cuando comes, pero ¿qué sucede después?. Con tus discursos puedes engañar a los demás, pero no a ti mismo. Eso te lleva a sentirte cada vez peor, porque en el fondo de tu ser ese estado actual no te agrada.

Por eso mismo, te invito a visualizar tus propios errores. No todos cometemos los mismos. Tú eres el responsable de la tarea de identificar los tuyos y hallar la forma de erradicarlos.

No obstante, existen errores que se repiten en los que tienen sobrepeso u obesidad. Te doy algunos ejemplos:

Buscan sistemas mágicos, que les exijan poco o ningún esfuerzo y no les prohíban los alimentos y formas de preparación que les gustan. No quieren modificar ningún aspecto de su vida. Sólo desean adelgazar sin privaciones.

Saltean comidas porque suponen que así ahorran calorías, ignorando que después de mucho ayuno comerán compulsivamente, sin elegir de manera inteligente lo que ingieran.

Cuando por algún motivo no pueden ingerir alguna comida, luego hacen compensaciones inadecuadas y comen por placer de acuerdo con lo que se les instala en la mente, sin controlar lo que consumen.

No fraccionan la ingesta. Comen sólo una o dos veces al día, en grandes volúmenes, acumulando en esas comidas lo que no consumen en otras.

No saben distinguir adecuadamente los alimentos y hacen una mala selección, con exceso de un grupo y falta de otros. Es el caso del consumo de tartas, empanadas, purés.

Prefieren alimentos ricos en proteínas, con un bajo contenido de fibras y sin hidratos de carbono complejos, que no proporcionan una saciedad adecuada. Es el caso de quienes comen mucha carne (dicen que no engorda) con muy poca o sin ensalada.

Eligen comidas de poco volumen pero ricas en calorías provenientes de grasas y azúcares simples (chocolate y postres dietéticos, mate con azúcar, tartas, empanadas). Así, con la suma de las escasas ingestas del día superan las calorías que necesitan. Además reducen el aporte de fibras, por eso luego sienten apetito y vuelven a elegir mal.

Consumen productos dietéticos en abundancia y sin culpa, porque creen que no tienen muchas calorías y que no los van a perjudicar en la evolución del tratamiento.

No asumen que no están en su peso saludable. Dicen con asiduidad: "No soy gordo, soy corpulento", o "Tengo retención de líquidos", o "No estoy tan gordo, la ropa me queda siempre igual". Con ese pretexto, no se pesan.

Atribuyen su sobrepeso a la edad, a problemas hormonales o a la influencia de las personas que viven con ellos, o se justifican diciendo que comen mucho por que se encuentran solos o en situaciones de angustia.

Aseguran que no saben por qué están gordos. Dicen que son activos, que se ocupan de las tareas de la casa, que caminan diez cuadras. Si éste es tu caso, te pregunto: ¿qué haces después? Si te quedas quieto en tu casa, cerca de los alimentos, en tus pensamientos se alojarán frases como: "¿Qué puedo comer ahora?". Te tentarás y picotearás lo que no debes.

Minimizan las complicaciones a las que puede llevarlos la obesidad. Afirman que se sienten bien. Si éste es tu caso, te pregunto: ¿qué sucede con tus piernas cuando caminas? Y... ¿cómo está tu ánimo?. ¿No será que te quedas quieto para que los dolores no te aparezcan?

Usan ropa elastizada o muy grande, de colores oscuros, para esconderse dentro de ella y disimular el exceso de kilos; así, cuando engordan no se dan cuenta. Si no encuentran ropa de su medida en los negocios, dicen que la que hay es para flacos. Cuando tienen que asistir a una fiesta, se prueban una y otra prenda y ninguna les resulta atractiva.

Escapan de los espejos y tratan de no salir en fotos. En las reuniones sociales procuran pasar inadvertidos. Afirman que no les interesan los comentarios de otros pero, aunque traten de disimular, en el fondo los entristece que se burlen de sus kilos de más.

Si te das cuenta de que alguno o varios de estos errores entorpecen tu camino, reconoce que para adelgazar tienes que enfrentarte con tus trabas.

control ansiedad.. PRIMERA PARTE

2009-05-14T21:42:00.001-07:00

(no se pq no se pone todo junto en fin aqui parte..)
Supuestamente tengo que escribir que es lo que me esta pasando… que dificil, por donde empezar, son tantas cosas, vida nueva, hermano de mierda, universidad, echarse ramos, no ver a mis amigas NECESITO A ALGUIEN QUE ME QUIERA, QUIERO UN POLOLO, uff
Partamos por lo primero entonces, aver si asi de una vezzz por todas logro controlar esta puta ansiedad que me esta haciendo comer 1143 calorias, uff cuando generalmente como 500.. biienn vamos que se puede, aver bueno partamos entocnes por lo de el cambio de vida y la relación con mi hermano, ya pues es eso,.. vivir con un ser que te da miedo, por es un animal, un pendejo de mierda, que no hace nada, NADA, COME COMO CERDO, NI SIQUIERA ES capaz de lavar su puto plato, su cama… ufff alguna vez la ha hecho?? Ajaajja creo que no, animal da asco, y yo obviamente soy su nanita porque odio el desorden ODIO EL OLOR A PUCHO EN LA CASA, Y EL QUE HACE FUMA.. porque no es capaz de respetar algo tan sencillo como salir a la terraza y fumarse el cigarrito, osea yo lo ago son 5 PUTOS PASOS, no digamos que el departamento es muy grande, mide aprox 80 m2, osea… tampoco es una caja de fósforos, como los de mis amigas pero ya… en fin ME DA RABIA. Que no sea capaz de respetar las leyes que AMBOS emos establecido, que le cuesta, lavar su PUTO PLATO, hacer la cama , fumarce el pucho afuera no es difícil, en fin lo que MAS RABIA ME DA ES QUE YO SOY LA QUE TIEENE QUE HACER LAS COSAS PARA QUE EL DEPARTAMENTO ESTE UN POCO MAS LIMPIO, osea no me considero una maniatica por el orden pero me gusta que las cosas esten en su lugar, por ejemplo ahora se como un pollo… dejo el plato ai mismo con el hueso del pollo en el plato, NI SIQUIERA FUE CAPAZ DE DEJARLO EN EL LAVAPLATOS, que mierda le CUESTA HACER UN PEQUEÑITO ESFUERZO POR ORDENAR, es muy difícil????osea yo lo ago, lavo el PUTO PLATO DE COMIDA, QUE NO DEBERIA COMER, PERO ME DA TANTA RABIA LLEGAR A ESTA WEA DE DEPARTAMENTO Y VERLO COMO ESTE BOLSA DE CACA NO ASE NADA QUE ME DESESPERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AHHH!! i hate him"!!! ojala no tuviera mi misma sangre...

control ansiedad..

2009-05-14T21:34:00.000-07:00

Por ejemplo el otro dia… llegue de la u.. a las 6 i le dije – j…. pordemos ir a super (media cuadra) a comprar porque mañana viene la empleada a cocinar
(Adivininen que respondio) – aayy me da lata ( mientras jugaba a su juegito de computador, es REALMENTE PATETICO, tiene 22 AÑOTES Y SIGUE JUGANDO PENDEJADAS, patetico..) en fin lo mande a la chucha y le dije si pudiera te sacaria la mierda… estaba tan enojada. Porque mas encima sale con la escusa de que tiene que estudiar, se puso agresivo y me empeso a amenazar… le dije tu me TOCAS Y YO LLAMO A LOS PACOS (POLICIA) ME ESCUCHASTE INBESIL???, ya me ha pegado antes, una vez me rompio un diente, me iso una erida en la nariz, y asoto mi cabeza contra una madera, termine con varios moretones y un ojo morado (biiien) ajajaj yo em hechaba base esperaando que nadie se diera cuenta, en ese tiempo iba al psicologo, obviamente se dio cuenta pero no me dijo nada, solo me preguntaba como era mi relación con mi hermano, y weas… en fin lo odio, bno siguendo con la historia…. Yo le digo, obviamente enojada, pero por que no!! Yo tbm tngo que estudiar y voy igual, qiue te cuesta si tu te vas a comer la mitad de lo que compremos,. Porque tengo que ir sola!!!!
Me dice no voy porque tngo que estudiar, si quieres vamos a las nueve (mientras seguia tecleando como un imbesil, el mouse del computador y ni siquiera mirandome,)
En fin estaba tan enojada qiue cuando llame a mi mama y ella hablo con le quite el telefono y parti sola al super… enojadadisima, mas encima no encontraba mi ipod, y mas rabia me daba, ya Sali.-… en el primer piso el conserje que es lo mas tierno que hay me dice ta enoja?? Ajajjaa le digo si y salgo rapido, estaba tan enoja qie casi no deje reja en el edificioo, bno para REMATAR la situación llovia y parti a pata, no iba a ir en auto, ya llego compre todo, pague y me fui. Las bolsas estaban tan pesadas, que mientras caminaba tuve que parar un minuto y seguia lloviendo obviamente, y se cayo una bolsa, en esto llega un tipo que ve que estoy media complicada y me dice – te ayudo?, para que vean lo PATETICA que era… un tipo desconocido de la calle ayudandome.. en fin le dije no, no te preocupes pero el igual tomo unas cuantas bolsas y me las llevo (tieeeerrno), bno llegamos al dpto y llego el conserje, se rio de mi y me ayudo a subir las cosas, le di las gracias al tipo y me fui… ufff no saben como le agradeci… bno abro la puerta, empiezo a guardar las coasa y este imbesil hace como SI NADA HUBIERA PASADO, HIPOCRITAAAA LO ODIOO!!!, AAYY PASAME UN BASO, MIENTRAS ME VEIA SACANDO LAS COSAS DE LAS BOLSAS Y SEGUIA ENCHUCHADA (ENOJADA), sacando todo ordenando SU comida, y el me viene a webiar. En fin lo mande la cresta y segui…
Odio q sea asi tan egoísta, odio tener que hacer todo yo, odio esto, odio vivir con el, por una parte ME ENCANTA VIVIR SIN MIS PAPAS, pero tener qiue vivir con un pendejo ufff. Me descompone.

Aver otro tema…
Universidad y amigas nuevas…

ansiedad de mierda

2009-05-08T19:05:00.000-07:00

pudreteeee
pudreteeeeeeee
sal de miii
no quiero comer
no quiero
ana vuelve, ansiedad asquerosa andate dejame!, deja que sea la misma de antes
porque ya no puedo porque no puedo controlarme PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
DIOS SACAME DE ESTE MUNDO DE MIERDAAAA
SOI UNA LOCA
como puedo vivir asi
pensando en cmida TODO EL SANTO DIA
ayudame, ayudame a ser linda a ser FLACA a que mis costillas se marquen, a que mis piernas bajen a ser linda, quiero perfeccion
quiero ser perfecta, no quero vorlve a ser la gorda asquerosa que fuí alguna vez, reconosco que estoy mas flaca, pero sigo siendo wna watona asquerosa, ayudame ayudame a salir de aqui a llegar a la perfeccion, a ser como YO quiero ser..

uff.. le conté a una amiga que fui mia, ella tambien lo fué, me está tratando de convencer de que salga de esto, NO QUIERO, no sabe de ana, no quiero que sepa, ella es lo más importante que tengo en la vida
soy una gorda frustrada, frutrada de tener que comer, de fumarme una cajetilla de cigarrillos diaria, de tomar agua como enferma, de comer pastillitas de menta TODO el dia y llegar a mi casa y comerlelo todooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, porfavor necesito ayuda no quiero seguir asi , no puedo, me estoy asiendo mal, quiero bajar de peso no engordar y al paso q voy uff.... voi a terminar como una ballenita, bno lo soy, soi una miieda de persona, en este mismo instante estoy pensando en comida.
mierdas introducidas a mi grasa de cuerpo:
desayuno: pan pita negro con mermelada light 107 kcals, 2 mandarinas (88) y 2 tunas (98)
almuerzo--> galletas granola quaker 473 kcal
comida (ufff)-->bowl ensalada mas atun 120 kcal
pan blanco 200 kcal
pan blanco cn queso!! 400 kcal.
3 mandarinas 132
talves una manzana 50
total de grasa ingerida: 1668 = consumido generalmente en 3 DIAS y medio..
la raaaaaja.. voi super biien!!
soi un asco
no meresco vivir
me matan porfa??
OSEA HOY ME COMI LO Q ME COM GENERALMENTE EN 3 DIAS

perfeccion!

2009-04-23T18:19:00.000-07:00

ACASO NO SON PERFECTAS?

solo mirenlas.

flacas, envidiable el abdomen de lindsay, la amo, una thinpo!

dia de ayunitooo vamos bien hasta el minuto, gracias a la sibultramina, lo unico malo esq he ido al baño como 30 veces a hacer pipi... pero en fin ajajajaa

quiero ser ellas>!!!!!!!

por que no puedo?

porque soy gorda?

mierda!

mal...

2009-04-21T17:31:00.000-07:00

uff dia de nada.

lo necesitaba

ingesta de hoy:

d--> cafe cn leche + 4 galletas de soda = 30 + 80 =110 :s

almuerzo--> manzana= 50 + 2 galletas = 70

comida --> 2 galletas de soda + queso :s = 40 + 76.5

total = 339 :S(creo q comi 2 galletas mas.. no me acuerdo :s, por eso puse 339)

en fin

dia de nada ABSOLUTAMENTE NADA, PRETENDO estudiar un rato, tengo certamen el jueves, pero me da laaaaata, ademas TENGO que hacer abdominales, por lo menos 100, asi se pone dura la grasa, baa estomago.

en fin.

odio los hombres realmente los odio, por que son asi, crei que el era distinto, uff les cuento la historia, el sabado sali con mis nuevas amigas de la universidad, me pasaron a buscar y fuimos a la casa de una amiga de ellas, en fin, estaba su hermano, con dos amigos, entre los cuales se encontraba este sujeto.. bno, en un minuto nos quedamos los dos solos en la terraza y estabamos conversando, buena onda, nada sentimental, de la vida, y habia un juego de dardos, no se por que pero empesamos a jugar al principio super inocente, luego a el no se le ocurre nada mejor que apostar, nada menos que un beso, me encantaba lo encontre muy lindo a el , no al jueguito, en fin perdi (obvio) y me dio un beso yo le corri la cara, no soy TAN facil, en fin perdi tres veces y la ultima vez el estupido le achunto justo AL MEDIO (EEE.. cuales son las probabilidades..??) y pense que no podia ser asi, y bueno le di un beso, me encanto, el como persona y su beso, era demaciado caballero, tierno, no se, en fin nos dimos unos cuantos besos y luego nos fuimos con unos amigos cada uno para su casa, no lo volvi a ver.

yo pense que me iba a llamar o por ultimo facebook, PERO NAAAAADA! ABSOLUTAMENTE NADA, fui su entretencion por la noche, por que? porque hacen eso? duele y mucho, me senti la persona mas PUTA de la tierra, no me arrepiento al fin y al cabo fueron solo besos, pero igual duele, te sientes lo mas bajo de la tierra, una puta, por qué, los hombres no me toman en serio? sera por que soy una PUTA GORDA? generalmente no hago lo q hice con el, es decir me pueden hasta considerar frigida, pero no soy asi, no me gustan las cosas de una noche, por que paso eso? porqué no soi nadie para nadie, me duele sentirme asi, mucho, no les explico como, paso lo mismo con mi EX MEJOR AMIGO a quien odio hoy, menos mal se fue a alemania y no lo voy a volver a ver nunca más ESO ESPERO, me hizo mucho daño, como les puedo explicar, yo le dí todo lo que tenia para dar, me vacio, me exprimió, tomó todo lo mio y luego lo botó a la basura, nunca le importé como persona, solo queria compañia, eso queria el, estaba pasando por un mal momento y quien fué la estupida que estuvo ahi para acompañarlo? yo obvio, NECESITO SER MAS DIGNA, QUERERME UN POCO, PERO COMO ME PUEDO QUERER SI NO SOY PERFECTA, NO ME GUSTA NADA DE MI, NADA, NÍ MI CUERPO, NI MI PERSONALIDAD, NO LE INTERESO A NADIE, A NADIE.

mas encima el lunes, despues del episodio del muchacho este, mi amiga llega i me pregunta oie te agarraste a ....? y me ha webiado la semana completa hasta q le dije q porfavor parara...

estoy chata, no pensé que algo así me afectara taanto, pero lo hizo, me engancho rápido, no sé que hacer.

no quiero seguir sintiendo este pensamiento, me carcome por dentro.

en fin ojala esten mejor que yo..

cuidense

las amo :)

HOY MIENTRAS DIBUJABA, ME PUSE A ESCRIBIR, Y ME ACORDE DE ANA

ESTO ESCRIBI:

ANA:

No me déjes, no dejes que caiga, levantame como un ave, que encumbra su vuelo hacia lo mas infinito, lo mas perfecto, dejame ser como el tan libre y liviano que el viento me levante y me lleve lejos, muy lejos de aquí, a un lugar mejor.

dame la fuerza para continuar, porfavor no me dejes caer nunca, te entrego mi vida pero tu a cambio dame la fuerza para nunca, nunca mas volver a ser lo que fuí, una cerda, porfavor ana, ayudame no me dejes nunca, que eres lo mas importante que tengo en mi vida, es mas si tu te vas yo me mato.

new life...

2009-04-20T09:13:00.000-07:00

tanta calma, sin energia, sin tiempo ni siquiera para escribir, necesito relajarme eso quiero dormir, dejar de comer, hoy ya llevo 80 kcals, del desayuno, mi maximo diario son 550.. pero trato de mantenerme en las 300, aunque este ultimo tiempo no se que pasa estoi comiendo mas.. lo que me ANGUSTIA, no puedo neecesito control, CONTROL!!

lo voy a lograr, lo se. solo debo focalizarme en lograrlo no pensar en que tengo ambre (cosa q estoi asiendo en este preciso minuto)

uff si les contara como me ha cambiado la vida desde que vivo sola.. el mes pasado baje 8 kilos, llegando a un total de 19 kgs perdidos menos 1 que lo subi en semana santa por que tuve que ir a la casa de mis padres y comi como cerda (lo que soy por sierto). en fin

en general la vida va bien MUCHISIMO estudio por sierto, casi sin vida, pero en general estoy FELIZ, algo que no habia sentido hace tanto tiempo, LA CALMA, de vivir sola, aunque mi hermano me desespere y cada dia lo soporte menos, que ganas de matarlo.

no me corto desde febrero, y no pretendo volver a hacerlo.

en fin

me siento bien!

mis niñas soy anamia34 o punto para los que me conoscan!

ojala les guste mi entrada y porfavor denme fuerzas para dejar de comer, porfavor necesito ayuda!! estoy callendo alguen sabe de alguna carrerita por ahi??

bno las amo cuidence nos vemos :)

2009-04-02T21:19:00.000-07:00

mis niñas preciosas cambie el blog por problemas con el mail!
prometo tenerles una entrada DIGNA DE AQUI AL VIERNES MUCHISIMAS COSAS X ESCRIBIR pero sin tiempo.. universidad, amigos nuevos etc..
las quiero
soi anamia34!